E eu fico pensando....
Que tipo de engenheiro ambiental não sabe a cor de todas as massinhas misturadas!? Quem nunca teve a audácia de misturar o vermelho, com o amarelo, o azul, o verde e tudo e avacalhar a parada toda num trem duma cor só!? que tipo de cientista se formará sem as bases do conhecimento empírico humano?!
E nesse mometo de reflexão, gasto meus dias num profundo e consternado medo, um sentimento tenebroso entre minhas idéias, remorso profundo na xafúrdia de meu ser, que mesmo no assolamento da insegurança sobre o futuro mantém um lampejo de esperança, um raio de luz, a idéia de que talvez, no funda da alma vil que lhe pertence você talvez se lembre deste fundamental pilar de sabedoria, esta pedra fundamental de conhecimento, a base, o pontapé inicial que guia a todos nós, o ápice da sabedoria no início de uma vida de inseguranças, a primeira e vital esperiência que nos guia no horrível mundo da dúvida, o primeiro teste, a questão fundamental: "qual a cor da massinha misturada?"
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Piada de Mãe
A Maria foi comprar um livro, o vedendor lhe perguntou:
- A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado?
- Tanto faz. Estou de carro!
- A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado?
- Tanto faz. Estou de carro!
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Piada de Mãe
Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela?
Hilda Furacão!
Linhas de Sabedoria
Um solução alternativa para resgatar os mineiros era gritar na boca do túnel "o pão de queijo tá pronto e quentimmm!"
Pra Falar ao Pé do Ouvido
Quero ser uma bronquite pra grudar nos teus peitos e não largar nunca mais!
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Piada de Mãe
O que significa uma caveira loira dentro do armário? Campeã de esconde-esconde de 1970.
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Piada de Mãe
Um surfista foi atacado por um tubarão e perdeu os dois pés. Qual o nome do filme?
Os péstinha.
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
domingo, 3 de outubro de 2010
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Meu nome é Dejalma...
Essa vai pro meu primo, cuja família é formada por Djalma, Djane, Djanilda e Djamar. Ah! o nome dele é Djalma Júnior.
Achei aqui.
As melhores desculpas de bêbados pegos dirigindo
"um deputado que matou DUAS pessoas..." "EU ESTOU FALANDO COM VOCÊ!!!!"
49 maneiras de avacalhar com sua prova.
1 Corre até o professor e comer a prova na frente dele.
3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer
com alguém que você não gosta.
6. Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…
16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta.
Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).
49. Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"
Achei aqui
3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer
com alguém que você não gosta.
6. Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…
16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta.
Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).
49. Escreva outra lista "50 maneiras de falhar em uma prova"
Achei aqui
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Como um matemático come um X-Burger?
Ele começa pelo pão e pelo hambúrguer, só pra poder isolar o X!
Pra Falar ao Pé do Ouvido
Seu nome é MENTIRA ? É porque você é bonita demais pra ser VERDADE!
(Aí Cris!)
(Aí Cris!)
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Como é que um português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Street Fighter 2
Um sujeito pegou umas cenas de luta do Van Dame e fez um vídeo como paródia do Street Fighter, ficou muuuito manero!!!
Achei aqui
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.
Piada de Mãe
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Linhas de Sabedoria
Qdo sua mulher fica grávida,todos alisam a barriga e dizem "parabéns".Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho!"
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Sexo emagrece!
Você pode ficar com um corpo bom , bom-humor, pele revitalizada , tudo isso com muito sexo !
Uma lista das calorias perdidas com sexo:
1 – Beijo de língua cinematográfico: 50 calorias (= 1 unidade pequena de pé-de-moleque ou 5 balas de hortelã)
2 -30 minutos de amor na posição papai-mamãe : 250 calorias (= 1 pote de 70g de mousse de maracujá ou 1 picolé de doce-de-leite)
3 -30 minutos de sexo oral: 350 calorias (= 1 cheesburger ou 100g pizza de mussarela + 1 copo de 200 ml de Coca-Cola)
4 -30 minutos de amor tipo galope, com a mulher por cima: 450 cal (= 100g de rabanada ou 100g de torta de limão com suspiro)
5 -Mais de 40 minutos de amor selvagem, com variadas posições: até 850 calorias (= 1 Big Mac + 1 sundae de morango, ou 10 biscoitos Chocolícia + 1 copo grande (400ml) de Coca-Cola).
E sobre a pele…
· Acne: A pele com acne melhora, principalmente nos jovens, devido ao equilíbrio dos hormônios sexuais em desenvolvimento.
· Papada: Um beijo de língua é capaz de exercitar e tonificar a plastina, região do pescoço onde fica o “papinho”.
· Infarto: De acordo com estudos de cosmetologistas americanos, o beijo de língua também é capaz de evitar o infarto do miocárdio.
· Drenagem linfática: Os vasos sangüíneos na região da virilha realizam uma drenagem linfática durante a relação, ajudando a linfa a eliminar toxinas e radicais livres, que são substâncias que promovem o envelhecimento.
Começe seu regime já haha!
Uma lista das calorias perdidas com sexo:
1 – Beijo de língua cinematográfico: 50 calorias (= 1 unidade pequena de pé-de-moleque ou 5 balas de hortelã)
2 -30 minutos de amor na posição papai-mamãe : 250 calorias (= 1 pote de 70g de mousse de maracujá ou 1 picolé de doce-de-leite)
3 -30 minutos de sexo oral: 350 calorias (= 1 cheesburger ou 100g pizza de mussarela + 1 copo de 200 ml de Coca-Cola)
4 -30 minutos de amor tipo galope, com a mulher por cima: 450 cal (= 100g de rabanada ou 100g de torta de limão com suspiro)
5 -Mais de 40 minutos de amor selvagem, com variadas posições: até 850 calorias (= 1 Big Mac + 1 sundae de morango, ou 10 biscoitos Chocolícia + 1 copo grande (400ml) de Coca-Cola).
E sobre a pele…
· Acne: A pele com acne melhora, principalmente nos jovens, devido ao equilíbrio dos hormônios sexuais em desenvolvimento.
· Papada: Um beijo de língua é capaz de exercitar e tonificar a plastina, região do pescoço onde fica o “papinho”.
· Infarto: De acordo com estudos de cosmetologistas americanos, o beijo de língua também é capaz de evitar o infarto do miocárdio.
· Drenagem linfática: Os vasos sangüíneos na região da virilha realizam uma drenagem linfática durante a relação, ajudando a linfa a eliminar toxinas e radicais livres, que são substâncias que promovem o envelhecimento.
Começe seu regime já haha!
Achei aqui
Como fazer um Mojito
Os ingredientes são fáceis de se encontrar, o drink é gostoso e qualquer retardado consegue fazer.
Aqui vai a receita:
| Ingredientes: |
| • 1 1/2 oz Rum Branco • 1/2 Limão cortado em pedaços • 10 folhas de Hortelã • 1 1/2 colher de bar de Açúcar • Completar com Água com gás |
| Modo de preparo: |
| • Macere as folhas de hortelã com o limão e o açúcar em um copo Highball • Complete o copo com gelo e adicione o Rum • Complete com Água com gás e misture os ingredientes |
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Linhas de Sabedoria
"O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
(Vlw Jhony!)
(Vlw Jhony!)
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Por quê, o português anda de carro com um para-
raios no capô?
Pra evitar sequestro relâmpago!!
raios no capô?
Pra evitar sequestro relâmpago!!
Linhas de Sabedoria - Matemáticas da vida...
Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
Chefe inteligente + empregado burro = producao
Chefe burro + empregado inteligente = promocao
Chefe burro + empregado burro = hora-extra
Extra:
Um homem pagará R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
Uma mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não tem a mínima utilidade.
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
Chefe inteligente + empregado burro = producao
Chefe burro + empregado inteligente = promocao
Chefe burro + empregado burro = hora-extra
Extra:
Um homem pagará R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
Uma mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não tem a mínima utilidade.
domingo, 19 de setembro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Linhas de Sabedoria
Não importa o quanto tente, você jamais será tão foda quanto um velociraptor montado em um tubarão com um lança mísseis.
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Linhas de Sabedoria
Acabei de sair do McDonalds irritado. Pedi um McÁfrica e o cara me entregou uma caixinha vazia.
Piada de Mãe
Qual a semelhança entre ginecologista e entregador de pizza?
Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Por que o macaco-prego não entra no mar?
-Porque ele tem medo do tubarão-martelo.
Cortesia do www.webalada.com.br
-Porque ele tem medo do tubarão-martelo.
Cortesia do www.webalada.com.br
domingo, 12 de setembro de 2010
Você sabia?
A bandeira brasileira hasteada na Praça dos Três Poderes, em Brasília é a maior bandeira hasteada no mundo. Por não suportar o vento e rasgar, ela é trocada mensalmente. Cada mês um estado brasileiro diferente é responsável pelos custos da nova bandeira.
O idioma português é o oitavo idioma mais falado no planeta e a terceira entre as línguas ocidentais, após o inglês e o castelhano.
A árvore mais velha do Brasil é um jequitibá-rosa com 3020 anos que se encontra no Parque Estadual de Vassununga, em Santa Rita do Passa Quatro em SP. (Rank Brasil).
Achei aqui.
O idioma português é o oitavo idioma mais falado no planeta e a terceira entre as línguas ocidentais, após o inglês e o castelhano.
A árvore mais velha do Brasil é um jequitibá-rosa com 3020 anos que se encontra no Parque Estadual de Vassununga, em Santa Rita do Passa Quatro em SP. (Rank Brasil).
Achei aqui.
Are you serious?
"The orgasms I have with you are good, but this was crazy!"
AHIAHomuhaahmiaHUIAHMiIUAhMAuihMAiuAHmuimUIAhmua
Valeu Thiaguim!!!
sábado, 11 de setembro de 2010
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Promoção Quinta VIP Vai Tomar no Fusca
Fala galera! Dia 25 de setembro tem a Quinta VIP Vai Tomá no Fusca, e como de costume nós vamos sortear algumas cortesias pra galera da Internet. São ao todo 5 cortesias em três promoções diferentes e todas com o cupom, ou seja, além de curtir uma festa muito maneira você ainda corre o risco de sair da Fama como o feliz ganhador de um fusquinha abarotado de cerva!
Mas ok, vamos ás promocões e aos regulamentos:
Promoção 01 - "O que você faria pra ganhar um fusca cheio de cerveja da @QuintaVIP?"
Como funciona?
É simples, vocês vão responder à seguinte pergunta: "O que você faria pra ganhar um fusca cheio de cerveja da @QuintaVIP?" e mandar pra gente a resposta no twitter da QuintaVIP ou em algum dos nossos perfis no orkut( 01 02 ). Preferencialmente no nosso twitter.
Quem ganha?
A resposta que a gente achar mais criativa. Simples assim.
Regra:
A resposta tem que ter a tag: #PraGanharUmFuscaDaQuintaVIP , assim, tudo junto e com o "#" colado na palavra. Isto é pra gente(e pra voces mesmos) poder acompanhar as respostas no twitter.
Quando?
Faremos o sorteio 6a feira, dia 24/09
Promoção 02 - No Twitter "RT @QuintaVIP Quero ganhar um fusca na #QuintaVIPVaiTomaNoFusca!"
Como funciona?
Essa é só pra galera do twitter, lembram daquele esquema de dar RT numa frase? Isso mesmo, aquele que enche o saco duma galera? É a mesma cosia. Desta vez nós vamos sortear 2 cortesia e 3 nomes na lista entre as pessoas que derem RT na frase: "Quero ganhar um fusca na #QuintaVIPVaiTomaNoFusca! Dia 25/09 no Fama! http://migre.me/1mB46 "
Quem ganha?
A idéia é sortear as cortesias entre os Retweets com a frase. Logo, basta digitar a parada lá que você já estará participando. Atenção para o detalhe: o sorteio é entre os retweets, logo quanto mais você repetir a frase, mais chances você tem de ganhar.
Regras:
- Pra diminuir um pouco com aquela zona que virava o twitter da galera quando a gente fazia essa promoção, tweets seguidos contarão como apenas UMA mensagem. Deixa eu explicar melhor: mandar mais de uma mensagem aumenta suas chances, mas mandar umas 10 delas seguidas não vai funcionar.
- A frase tem que sair extamente assim: "RT @QuintaVIP Quero ganhar um fusca na #QuintaVIPVaiTomaNoFusca! Dia 25/09 no Fama! http://tiny.cc/547nd "Com o # e o @ colados e com o link
Quando?
O primeiro sorteio é sexta feira que vem 17/09 - 1 cort. 1 nomes na lista.
O segundo na sexta antecedente à festa, dia 24/09. - 1 cort. 2 nomes na lista
E o sorteio, como funciona?
cada sorteio funciona da seguinte forma: Nós contamos as mensagens e sorteamos um número aleatório do total delas. O número sorteado é o ordinal da mensagem ganhadora.
Exemplo: supondo que 215 pessoas participem. Eu vou lá no SorteiosPT e sorteio 2 números de 1 a 215, supondo que saia 3 e 57, as pessoas que postaram a 3a e a 57a mensagens a partir de agora ganharam os convites. (pra comprovar que a parada é honesta, eu dou um print nos números vencedores e posto aqui.)
Promoção 03 - No Orkut: "QuintaVIP Vai Tomá no Fusca! Dia 25 de Setembro na Fama!"
Não tem twitter, não quer testar sua criatividade ou quer aumentar suas chances? dá pra concorrer pelo orkut também! São duas cortesias valendo o fusca e dois nomes na lista.
Como funciona?
São três passos:
1o - Você vai colocar no seu status a frase: "QuintaVIP Vai Tomá no Fusca! Dia 25 de Setembro na Fama! http://migre.me/1mB46"
2o - Depois você vai colocar a imagem abaixo(a do cartaz) como foto no perfil.
3o - Por último é só mandar um link pro seu perfil pra gente, ou no twitter da QuintaVIP ou em algum dos nossos perfis no orkut( 01 02 ). Preferencialmente no nosso twitter. Assim a gente vai saber quem está participando.
Imagem do cartaz:
Regras:
A frase no status: "QuintaVIP Vai Tomá no Fusca! Dia 25 de Setembro na Fama! http://migre.me/1mB46" (com o link)
O cartaz no perfil.
O link pro seu perfil pra gente saber que você tá participando.
Simples.
Quando?
São duas cortesias e 3 nomes na lista.
Uma cortesia e um nome eu vou sortear na sexta feira anterior à festa, dia 24/09
O sorteio da outra cortesia e dos outros dois nomes são surpresa, a gente avisa algumas horas antes no twitter e no nosso orkut, sorteio a posta os vencedores.
Bom galera, são ao todo 5 cortesias e 6 nomes na lista, as chances de ganhar são muitas, vale a pena participar!
Mas ok, vamos ás promocões e aos regulamentos:
Promoção 01 - "O que você faria pra ganhar um fusca cheio de cerveja da @QuintaVIP?"
Como funciona?
É simples, vocês vão responder à seguinte pergunta: "O que você faria pra ganhar um fusca cheio de cerveja da @QuintaVIP?" e mandar pra gente a resposta no twitter da QuintaVIP ou em algum dos nossos perfis no orkut( 01 02 ). Preferencialmente no nosso twitter.
Quem ganha?
A resposta que a gente achar mais criativa. Simples assim.
Regra:
A resposta tem que ter a tag: #PraGanharUmFuscaDaQuintaVIP , assim, tudo junto e com o "#" colado na palavra. Isto é pra gente(e pra voces mesmos) poder acompanhar as respostas no twitter.
Quando?
Faremos o sorteio 6a feira, dia 24/09
Promoção 02 - No Twitter "RT @QuintaVIP Quero ganhar um fusca na #QuintaVIPVaiTomaNoFusca!"
Como funciona?
Essa é só pra galera do twitter, lembram daquele esquema de dar RT numa frase? Isso mesmo, aquele que enche o saco duma galera? É a mesma cosia. Desta vez nós vamos sortear 2 cortesia e 3 nomes na lista entre as pessoas que derem RT na frase: "Quero ganhar um fusca na #QuintaVIPVaiTomaNoFusca! Dia 25/09 no Fama! http://migre.me/1mB46 "
Quem ganha?
A idéia é sortear as cortesias entre os Retweets com a frase. Logo, basta digitar a parada lá que você já estará participando. Atenção para o detalhe: o sorteio é entre os retweets, logo quanto mais você repetir a frase, mais chances você tem de ganhar.
Regras:
- Pra diminuir um pouco com aquela zona que virava o twitter da galera quando a gente fazia essa promoção, tweets seguidos contarão como apenas UMA mensagem. Deixa eu explicar melhor: mandar mais de uma mensagem aumenta suas chances, mas mandar umas 10 delas seguidas não vai funcionar.
- A frase tem que sair extamente assim: "RT @QuintaVIP Quero ganhar um fusca na #QuintaVIPVaiTomaNoFusca! Dia 25/09 no Fama! http://tiny.cc/547nd "Com o # e o @ colados e com o link
Quando?
O primeiro sorteio é sexta feira que vem 17/09 - 1 cort. 1 nomes na lista.
O segundo na sexta antecedente à festa, dia 24/09. - 1 cort. 2 nomes na lista
E o sorteio, como funciona?
cada sorteio funciona da seguinte forma: Nós contamos as mensagens e sorteamos um número aleatório do total delas. O número sorteado é o ordinal da mensagem ganhadora.
Exemplo: supondo que 215 pessoas participem. Eu vou lá no SorteiosPT e sorteio 2 números de 1 a 215, supondo que saia 3 e 57, as pessoas que postaram a 3a e a 57a mensagens a partir de agora ganharam os convites. (pra comprovar que a parada é honesta, eu dou um print nos números vencedores e posto aqui.)
Promoção 03 - No Orkut: "QuintaVIP Vai Tomá no Fusca! Dia 25 de Setembro na Fama!"
Não tem twitter, não quer testar sua criatividade ou quer aumentar suas chances? dá pra concorrer pelo orkut também! São duas cortesias valendo o fusca e dois nomes na lista.
Como funciona?
São três passos:
1o - Você vai colocar no seu status a frase: "QuintaVIP Vai Tomá no Fusca! Dia 25 de Setembro na Fama! http://migre.me/1mB46"
2o - Depois você vai colocar a imagem abaixo(a do cartaz) como foto no perfil.
3o - Por último é só mandar um link pro seu perfil pra gente, ou no twitter da QuintaVIP ou em algum dos nossos perfis no orkut( 01 02 ). Preferencialmente no nosso twitter. Assim a gente vai saber quem está participando.
Imagem do cartaz:
Regras:
A frase no status: "QuintaVIP Vai Tomá no Fusca! Dia 25 de Setembro na Fama! http://migre.me/1mB46" (com o link)
O cartaz no perfil.
O link pro seu perfil pra gente saber que você tá participando.
Simples.
Quando?
São duas cortesias e 3 nomes na lista.
Uma cortesia e um nome eu vou sortear na sexta feira anterior à festa, dia 24/09
O sorteio da outra cortesia e dos outros dois nomes são surpresa, a gente avisa algumas horas antes no twitter e no nosso orkut, sorteio a posta os vencedores.
Bom galera, são ao todo 5 cortesias e 6 nomes na lista, as chances de ganhar são muitas, vale a pena participar!
Linhas de sabedoria
Patriotismo de brasileiro é igual poodle de madame: só é solto de 4 em 4 anos e quando sai na rua se porta como débil-mental.
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Pra falar ao pé do ouvido
Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo o que você procurava!
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Por que a plantinha não pode ir no médico de madrugada?
Porque de madrugada só tem médico de plantão.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
domingo, 5 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Sabem porque é que o Super Homem não salvou a princesa Diana do acidente?
R: porque os Mercedes são mais rápidos que as cadeiras de rodas.
R: porque os Mercedes são mais rápidos que as cadeiras de rodas.
sábado, 4 de setembro de 2010
Piada de Mãe
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Sarney, o Roberto Carlos e o Lula. Eles mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Sarney diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Lula qual é o desejo dele.
- Me matem primeiro, companheiros.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Sarney diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Lula qual é o desejo dele.
- Me matem primeiro, companheiros.
O Assalto Português
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
? Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
? Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
? Não acredito! ? gritou ele ? Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! ? disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
? Iogurte, iogurte, iogurte! ? disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos ? Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!
? Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
? Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
? Não acredito! ? gritou ele ? Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! ? disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
? Iogurte, iogurte, iogurte! ? disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos ? Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!
Piada de Mãe
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados... um morreu, o outro não, por quê?
Era Longa Vida
Era Longa Vida
SENSUALIZE - Pucca
Pôxa muuuuito manera essa dança! Japinha maluca....
Dica do Deeeejay Alexandre (mais conhecido como Alexandrixxx)
Terror
—Imagine um elefante—disse ele
—Um elefante—disse o garçom
—Imagine dois
—Hum...
—Um, não:dois!
—Imagine três.Dez.Vinte.
—Vinte elefantes—sorriu o garçom.
—Agora, imagine cem, duzentos, mil.
—Mil?
—Mil. Se você é capaz. De mil, cinquenta mil, cem mil elefantes. Você é capaz?
—...
—Pois agora imagine um milhão. Um milhão de elefantes galopando, um milhão! Já imaginou?
—Poeira, heim?
—Poeira, nada: elefantes! Um milhão. Um bilhão, chega?
—Um bilhão—o garçom repetiu.
—Novecentos bilhões. Novecentos e noventa e nove trilhões! De elefantes. Não posso mais. Acho que chega, você que acha?
—É muito elefante—concordou o garçom.
—É: muito. Pois agora você imagine uma pulga.
—Uma pulga—e o garçom suspirou, resignado.
—Isso: novecentos e noventa e nove trilhões de elefantes, de um lado: e uma pulga. do outro lado—Morou?
—Não.
—É o terror—arrematou ele.—Me dá um uísque.
Viva Fernando Sabino!!! xD
P.s.: Copiei do blog do Godoy, amigo que não vejo há muito tempo...
—Um elefante—disse o garçom
—Imagine dois
—Hum...
—Um, não:dois!
—Imagine três.Dez.Vinte.
—Vinte elefantes—sorriu o garçom.
—Agora, imagine cem, duzentos, mil.
—Mil?
—Mil. Se você é capaz. De mil, cinquenta mil, cem mil elefantes. Você é capaz?
—...
—Pois agora imagine um milhão. Um milhão de elefantes galopando, um milhão! Já imaginou?
—Poeira, heim?
—Poeira, nada: elefantes! Um milhão. Um bilhão, chega?
—Um bilhão—o garçom repetiu.
—Novecentos bilhões. Novecentos e noventa e nove trilhões! De elefantes. Não posso mais. Acho que chega, você que acha?
—É muito elefante—concordou o garçom.
—É: muito. Pois agora você imagine uma pulga.
—Uma pulga—e o garçom suspirou, resignado.
—Isso: novecentos e noventa e nove trilhões de elefantes, de um lado: e uma pulga. do outro lado—Morou?
—Não.
—É o terror—arrematou ele.—Me dá um uísque.
Viva Fernando Sabino!!! xD
P.s.: Copiei do blog do Godoy, amigo que não vejo há muito tempo...
Linhas de sabedoria
"O Lavoisier era assim chamado pois se lavava facilmente, ou seja, lavou + Easyer"
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Piada de Mãe
Um homem bebeu Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme?
O Ultimo Tang Em Pari!
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Pra falar ao pé do ouvido
Gata, me carrega no colo ? É que quando chegar em casa quero falar pra minha mãe que andei de avião...
Linhas de sabedoria
O amor não te faz viajar, flutuar, esquecer de todos os seus problemas. O nome disso é maconha. O amor é outra coisa!
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
ENTENDENDO A RESSACA
E-mail que a Japa mandou pra mim dia desses. Diz ela que eu ia gostar (sei lá porque as pessoas acham essas coisas de mim...). Realmente, informação de primeira e linguagem bem humorada, muito bom!
1. O que acontece com o corpo?
Conhece a história do 'bateu, levou'?
Ressaca é isso.
Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim:
o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento.
O excesso de álcool também inflama
o aparelho digestivo,
faz a cabeça doer, provoca náuseas,
vômitos e aumenta a sensibilidade à luz.
Enfim, ressaca só não dá pereba.
2. Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi.
Engoliu cuspe, pronto:
é hora de ir ao banheiro.
Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3. Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata.
Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá:
se você ficar de ressaca todo dia,
também pode acabar com gastrite,
pancreatite, cirrose ...
Aí, sim, não vai durar muito...
4. Por que a ressaca só aparece
no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.
De manhã, com o serviço feito,
é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5. Qual a diferença entre ressaca
e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto,
ele vai sentir dor de cabeça, vomitar,
se arrepender e depois fica tudo bem.
Além desse ponto,
a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente;
o coração pode parar de bater
devido à inibição que o álcool produz
nos centros nervosos do cérebro
responsáveis pelos batimentos;
o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.
ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO
6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior.
Ter comida na pança significa que o etanol
não estará sozinho na corrida da digestão.
O organismo vai dividir as energias
entre as duas tarefas,
e isso tornará mais lenta a entrada do álcool
na corrente sanguínea.
7. Mas comer o que ?
Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura.
Castanha, amendoim, queijo e,
para extrapolar, salaminho.
' O sal e a gordura estimulam a secreção
de substâncias estomacais
que protegem o estômago do álcool',
avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o p é na jaca, ajuda ?
Azeite também é gordura,
portanto ajuda.
Então pegue a sua colher de azeite,
despeje-a num prato, adicione sal
e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois.
Não pode ser dois depois ?
Até pode.
Um ou dois antes é que não adianta nada.
Ainda não inventaram remédio
que previne contra a ressaca.
Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
O Engov tem hidróxido de alumínio,
que alivia os males digestivos;
tem AAS, que é um analgésico;
e tem cafeína, que contrai
os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não.
As bebidas com teor alcoólico mais alto
destilados (uísque, vodca, pinga)
- é que provocam maior estrago.
Elas são absorvidas mais rapidamente
pelo corpo.
Por dedução lógica, os fermentados
(vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado:
tudo gira em torno da quantidade.
DURANTE O PORRE
- CONTROLANDO OS RISCOS
11. Então, o que eu faço para acordar
legal amanhã?
O truque é simples e eficiente:
intercale um copo d'água entre dois de birita.
A água é o verdadeiro santo remédio
anti-ressaca. Ela reidrata,
dilui o álcool e facilita o trabalho
dos rins e do fígado.
Sem dizer que também empanturra.
Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode.
Essas bebidas são ricas em carboidratos,
que viram energia e ajudam
a metabolizar o álcool.
12. O camarada que fuma
enquanto enche o caneco
vai ter uma ressaca mais branda ?
Pelo contrário,
álcool e fumo formam uma dobradinha
mais perigosa do que Caniggia e Maradona
na Copa de 90.
Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
O DIA SEGUINTE
- PLANOS DE CONTINGÊNCIA
13. Danou-se. Acordei de ressaca.
Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação.
A boca fica seca e o paladar capta
o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 . O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão
para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões:
frutas, para reidratar e repor as vitaminas,
e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15. Correr para a academia e malhar
feito um louco ajuda?
Falou, Superman...
O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro,
quem dera para correr na esteira.
E, para fazer exercício, o corpo
precisa de glicose
- a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca.
Vai querer dividir ?
16. Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra.
Ele 'rebate' a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca.
Se essa é a sua saída,
procure os Alcoólicos Anônimos.
17. O que eu faço
pro meu quarto parar de rodar ?
Repouso.
Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado.
A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas:
'Nunca mais vou botar uma gota
de álcool na boca'.
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
SEJA UM BÊBADO ...
MAS SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!
Conhece a história do 'bateu, levou'?
Ressaca é isso.
Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim:
o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento.
O excesso de álcool também inflama
o aparelho digestivo,
faz a cabeça doer, provoca náuseas,
vômitos e aumenta a sensibilidade à luz.
Enfim, ressaca só não dá pereba.
2. Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi.
Engoliu cuspe, pronto:
é hora de ir ao banheiro.
Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3. Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata.
Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá:
se você ficar de ressaca todo dia,
também pode acabar com gastrite,
pancreatite, cirrose ...
Aí, sim, não vai durar muito...
4. Por que a ressaca só aparece
no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.
De manhã, com o serviço feito,
é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5. Qual a diferença entre ressaca
e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto,
ele vai sentir dor de cabeça, vomitar,
se arrepender e depois fica tudo bem.
Além desse ponto,
a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente;
o coração pode parar de bater
devido à inibição que o álcool produz
nos centros nervosos do cérebro
responsáveis pelos batimentos;
o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.
ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO
6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior.
Ter comida na pança significa que o etanol
não estará sozinho na corrida da digestão.
O organismo vai dividir as energias
entre as duas tarefas,
e isso tornará mais lenta a entrada do álcool
na corrente sanguínea.
7. Mas comer o que ?
Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura.
Castanha, amendoim, queijo e,
para extrapolar, salaminho.
' O sal e a gordura estimulam a secreção
de substâncias estomacais
que protegem o estômago do álcool',
avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o p é na jaca, ajuda ?
Azeite também é gordura,
portanto ajuda.
Então pegue a sua colher de azeite,
despeje-a num prato, adicione sal
e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois.
Não pode ser dois depois ?
Até pode.
Um ou dois antes é que não adianta nada.
Ainda não inventaram remédio
que previne contra a ressaca.
Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
O Engov tem hidróxido de alumínio,
que alivia os males digestivos;
tem AAS, que é um analgésico;
e tem cafeína, que contrai
os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não.
As bebidas com teor alcoólico mais alto
destilados (uísque, vodca, pinga)
- é que provocam maior estrago.
Elas são absorvidas mais rapidamente
pelo corpo.
Por dedução lógica, os fermentados
(vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado:
tudo gira em torno da quantidade.
DURANTE O PORRE
- CONTROLANDO OS RISCOS
11. Então, o que eu faço para acordar
legal amanhã?
O truque é simples e eficiente:
intercale um copo d'água entre dois de birita.
A água é o verdadeiro santo remédio
anti-ressaca. Ela reidrata,
dilui o álcool e facilita o trabalho
dos rins e do fígado.
Sem dizer que também empanturra.
Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode.
Essas bebidas são ricas em carboidratos,
que viram energia e ajudam
a metabolizar o álcool.
12. O camarada que fuma
enquanto enche o caneco
vai ter uma ressaca mais branda ?
Pelo contrário,
álcool e fumo formam uma dobradinha
mais perigosa do que Caniggia e Maradona
na Copa de 90.
Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
O DIA SEGUINTE
- PLANOS DE CONTINGÊNCIA
13. Danou-se. Acordei de ressaca.
Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação.
A boca fica seca e o paladar capta
o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 . O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão
para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões:
frutas, para reidratar e repor as vitaminas,
e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15. Correr para a academia e malhar
feito um louco ajuda?
Falou, Superman...
O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro,
quem dera para correr na esteira.
E, para fazer exercício, o corpo
precisa de glicose
- a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca.
Vai querer dividir ?
16. Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra.
Ele 'rebate' a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca.
Se essa é a sua saída,
procure os Alcoólicos Anônimos.
17. O que eu faço
pro meu quarto parar de rodar ?
Repouso.
Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado.
A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas:
'Nunca mais vou botar uma gota
de álcool na boca'.
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
SEJA UM BÊBADO ...
MAS SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!
Aniversário do Mamãe, Janaúba e Larissa - FOTOS
Separei algumas pra postar aqui, as outras estão no picasa, é só clicar aqui, ou seguir o link: http://goo.gl/photos/y4IW
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